História As aventuras do pentelho do Spike - Confissão do Spike

Após ouvir um barulho bem alto, Spike vestiu sua roupa anti tétano, botou seu chinelo da dora aventureira e foi checar de onde vinha esse barulho, Spike pegou sua lanterna e cagado de medo foi ver. Eram apenas 3 da manhã horário do satanás capiroto, e Spike tinha visto videos assustadores de crianças de 8 anos falando sobre 3 da manhã enquanto apareciam fantasmas e desenhos do discovery kids versao capiroto, isso fez Spike ficar com medo.

Spike percebeu que o barulho estava vindo do banheiro localizado no porão da casa.

Então, ele desceu as escadas cuidadosamente, mas, seu chinelo da Dora aventureira arrebentou. "Não vou enfrentar um capiroro sem estar calçando algo nos pés" ele pensou, por isso, voltou até seu quarto e colocou um prego em seu chinelo. "Não vou ganhar tétano com esse prego, pois estou com roupa anti tétanokkk"

Após descer novamente as escadas sua lanterna começou a falhas

Spike: "oh no, isso sempre acontece nos filmes de terror" - pensou - "a galera burra que vai atrás do barulho sempre morre primeiro aaaaa"

Com medo e agora, sem luz, Spike decide voltar até seu quarto e chorar embaixo das cobertas, porém, o pobre dragão não consegue achar a escada, porque ele não era bom em se localizar no escuro

Ele sente em seus pés uma gosma com a textura muito estranha que tinha cheiro de chocolate

Através de um milagre, sua lanterna começa a funcionar novamente e ele se depara com uma banheira cheia de nutella.

Spike: Lucas Neto? você é a assombração?

Após falar isso, para sua surpresa, quem sai da banheira é o Bolsonaro e a twilight

Spike: QUEEE COMASSIM

Twilight: ah, esqueci de falar que o Bolsonaro é o meu sugar daddy

Spike: uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Spike ficou varios segundos ainda em choque fazendo o mesmo barulho

Twilight: - O que é Spike? Você tem medo do bonaro?

Spike: - eu estou deveras chocado com a situação atual.

Twilight: Você vai se acostumar em ver o Bolsonaro sendo meu sugar daddy.

Spike: Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Spike fechou a porta e parou de ver esse momento asqueroso, subiu as escadas lentamente parecendo sonambulo com cara de sono e face de bêbado com olheira, Spike subia as escadas e decidiu voltar a dormir, para esquecer que o Bolsonaro estava penetrando em sua meia irmã Twilight Sparkle em uma piscina de nutella.

No dia seguinte, recebeu uma ligação de um número desconhecido

Spike: não vou atender, foudassekkk deve ser alguém do presídio me ligando, esses feleos da pota

Enquanto tomava seu café da manhã e assistia Logan Paul no YouTube, recebeu duas ligações do mesmo número

Spike: que cara insistente, vou atender pra mandar ele tomar no...

Sua fala foi interrompida por uma terceira ligação do suposto presídio. Ele decidiu atender

Spike: alô, quem tá me ouvindo é gay

Uma voz estranha respondeu, parecia familiar, porém spike não reconheceu de quem era essa voz

Desconhecido: haha que engraçado! Sabe o que é mais engraçado?

Spike: sua cara de veado

Desconhecido: não, eu sequestrei a pinkie pie e a rarity e quero que você pague o resgate delas

Spike: eu não! Tá doido? Pode ficar com elas pra sempre

Spike encerrou a ligação e voltou a comer seus ovos mexidos e beber sua batida de banana

Mas, mal ele sabia que mais tarde sentiria um peso na consciência por esta atitude

Spike não sabia se aquele homem desconhecido estava falando sério ou se estava apenas tentando um roubo fácil que só funciona em velhos que não completaram o ensino fundamental. Spike terminou seu café da manhã, foi ver se Twilight ainda estava no banheiro. Ao abrir a porta não viu nem Twilight nem Bolsonaro, só depois ele foi ver que Twilight estava dormindo no chão da sala rodeada de livros de como ser um sugar baby gostosa e faturar milhões. Spike saiu de casa e foi até a casa da Rarity para ver se ela ainda estava lá e achou apenas a irmã mais nova dela vendo memes do hulk do zap.

Spike: - Sweetie belle, você viu a Rarity por aí? 

- Ela acordou e disse que ia junto com a Pinkie pie ver o show do Dênis na feira do livro. 

- Você esta falando sério sua piá de bosta?

- Sim seu vascaíno fazedor de crosfit.

Spike achou estranho e foi até a casa da Pinkie Pie ver se ela estava lá.

Quando chegou na casa da pinkie pie, viu que a porta estava aberta

Spike: pelo menos a porta não está arrombada igual a pinkie piekkkk

Entrando na casa dela, ele se deparou com alguns pôneis bêbados deitados no chão e a casa toda bagunçada.

Spike: masoq aconteceu aqui

Pônei bêbado: a pinkie pie fez uma festa ontem, todos pôneis da cidade foram convidados

Spike: eu não fui convidado

Pônei bêbado: eu posso estar enxergando mal por causa da bebida que injetei na veia, mas você não parece um pônei

Spike: beleza, mas você viu a pinkie pie por aí? Sabe me dizer aonde ela tá?

Pônei bêbado: ah, ela saiu de moto com um pônei magrelo. Saiu apressada, acho que ela ia no motel com ele.

Spike: a rarity veio aqui?

Pônei bêbado: sim, fez até strip tease em cima daquela mesa

Spike: queee? 

Pônei bêbado: é trollagem garai, tô zoando, a rarity não esteve aqui na festa

Spike: - O que eu posso fazer pra chegar neles mais rápido?

- Tem um triciclo bem bosta ali no fundo.

- Só isso?

- Tem um negão também.

- Como isso vai me ajudar a ir mais rápido?

- Vai de torcicolo logo - Ponei bêbado falava enquanto tentava se levantar mas não conseguia.

Spike pegou aquele triciclo e foi até aquele motel perto da terra dos anões. Chegando lá viu a Rarity e a Pinkie Pie caidas na entrada cobertas de molho branco perfeito para a sobremeaa dos nossos pequenos potros. Spike acordou as duas e disse: - Eai vadias como estão?

Rarity: eai speikkkkkkkkkklllllm como ta?

Spike: - Que que ses tao fazendo atiradas aqui no chão??????

Rarity: - comendo cu de curiosokkkklllll

Spike: - meu deus vocês parecem meus tios na vespera de natal, todo fudido fazendo piada merda e com metade do rabo pra fora.

Rarity: - essa noite foi otima espaike, só estou com um pouco de ressaca.

Spike: - A pinkie não vai acordar?

Rarity: - É a Pinkie??? Achei que era um traveco e fodasekkkk ate mijei nele.

Spike: cadê o pônei magrelo que estava com vcs?

Rarity: não lembro, só lembro de ver um dragão gay com cara de drag queen e, esse dragão tá na minha frente agorakkk

Spike: tá bom, vagabundana, eu só quero saber quem foi que me ligou

Rariry: Então chora

A pinkie pie acordou. Ela estava completamente perdida, não lembrava nem do seu nome

Spike: MEODEOS será que ela injetou alguma coisa tóxica na veia e perdeu a memória? Ou alguém injetou nela pra ela esquecer de algo?

Rarity: sei lá, bora levar ela no médico

Pinkie pie: onde é que eu to? Será que estou na lagoinha

Spike: sobe aí no meu triciclo

Rarity: não vou andar nesse seu triciclo. Vou ligar pra twilight me buscar de limusine

Rarity ligou para Twilight pedindo para buscar elas de limusine, mas Twilight ainda devia estar dormindo no chao da sala.

Spike: - A Twilight tá cagada e bêbada no meio da sala, vamo ter que ir de triciclo mesmo e fodase.

Pinkie Pie: - Romero Brito? Samu? Seu cu

Spike pegou seu triciclo de bebê e levoi Rarity e Pinkie Pie grudadas com uma corda na roda pro hospital.

Rarity: - me tira daqui spike, ta estragando meu rabo.

Spike: - Entao me dá o rabokkkkkk.

Spike foi rápido e chegou no hospital a tempo da Pinkie menstruar na sala de espera do SUS, que demorou 2 horas.

Médico: - O que aconteceu com elas pra elas estarem tao deformadas?

Spike: - Uma só é feia mesmo, a Rarity acho que bebeu caipirinha de crack.

Rarity: caipirinha de Neymar? Huehuehue

Médico: vish, é crack mesmo, tá até fazendo piada sem graça

Spike: e agora, doutor? Elas vão perder a memória?

Médico: relaxaa, uma hora volta, só tomar um antibiótico e um soro. Enfermeira leva elas pra tomarem um soro e pode chamar o próximo

Spike: mas, doutor e...

Médico: shhh se quiser virar médico e dizer o que elas tem de problema, primeiro você tem que chegar a tempo de fazer a prova do enem, meu filho.

Spike: pai? PAI?? É você? Aaaaaa foi comprar cigarro e dar o rabo pro vizinho e nunca mais voltou

Médico: sinto muito, mas é só modo de dizer, filho.

Spike: - E agora o que eu faço?

Médico: - Vamos manter as duas aqui no hospital, se você quiser ficar tudo bem, mas vai demorar umas 2 horas pra liberar elas.

Spike: - eu ficar? Que se foda eu vou partir e fodase pode ficar com elas.

Spike mandou o fodase e saiu do hospital direto pra casa para cortar os pentelhos radioativos e ouvir alok, engenheiros do Havaí, mamonas assasinas e Velhas Virgens(Velhas virgens é uma banda de verdade com musicas """otimas"""). Spike quando chegou em casa viu Twilight chorando no sofá de casa.

Spike: - Twilight por que você está gozando lágrimas pelos olhos?

Twilight: O Bolsonaro me largou! Ele achou uma pônei melhor que eu AAAAAA

Spike: que pena! Aproveita que tu tá sem nada pra fazer e me ajuda a cortar meus pentelhos platinados

Twilight: você não tem coração? Eu tô muito mal. Ele levou minha limusine embora junto com os sapatos de grife. QUERO MORREEEEER AAAA

spike: vai procurar uma sugar mommy e para de chorar

Twilight: você tem razão! Vou virar lésbica e torrar o dinheiro das minhas amigas

Spike: fuedasse só corta meus pentelhos logo, vagabunda catarinense

Então twilight ajudou spike, raspando os pentelhos dele com a Gillette de barba da rarity

Spike: - Valeu Twilight, agora minhas bolas estão lisinhas.

Twilight: - Será que isso vai me dar dinheiro para poder comprar meus livros e sapatos de grife?

Spike: - Acho que da mais dinheiro você colecionar pedra de rim do que fazer essas merdas aí. 

Twilight: - Fica quieto dragão gay, preciso pensar...

Twilight ficou pensando muito, ate que deicidiu: - Vou virar escritora!

Spike: - Escritora? Você é doenteeee???

Twilight: - Cala boca spike, já li varios livros, posso escrever o que eu quiser, eu sou inteligente pra caralho.

Spike ironicamente disse: - Meu deus você é um GÊNIO, GÊNIO, PUTA QUE PARIU EINSTEIN NÃO ERA NADA. 

Twilight: - Você é muito chato hein.

Twilight: vou escrever uma história sobre um dragão gay que se apaixona por uma pônei radioativa, porém ele tem que enfrentar muitas barreiras até esse amor ser correspondido

Spike: isso me lembra algo...

Spike ficou pensativo, lembrando da época em que era apaixonado pela rarity, na verdade, ele ainda sentia esse amor.

Twilight: por que você tá chorando, corno manso desgraçado?

Spike: não tô chorando, é que as cinzas do teu vô caíram no meu olho

Twilight: o meu vô morreu?

Spike: o meu vô morreu, yah, o meu vô morreu, yah, e agora eu curto a herança que ele me deu, yeh

Twilight: tá bom, se essa história de herança for verdade, me empresta? Agora eu vou lá escrever o futuro best seller

Spike: e eu vou correr atrás do amor da minha vida

Twilight: para que tá feio, spike! Sua vida não foi feita pra virar uma história de amor

Spike, depois fe ouvir aquelas palavras teve a brilhante ideia, mandou no zap para Rarity um texto que demorou muito tempo para pensar, um texto muito especial para mostrar seu amor: -

Boa noite, moça gostosa, dona desse monumental par de coxas, por favor, sempre que você tiver essa libido, esse tesão, que percebi hoje a ponto de pegar nas minhas partes baixas enquanto eu dirijo o triciclo.

Pegue a vontade!

Pegue!

Esfregue!

Se possível chupe um pouquinho, que vontade eu tive de ver minhas partes baixas dentro da tua boca, fiquei maravilhado com sua libido hoje, maravilhado!... 

Voce é sempre tão quieta, tão recatada, nunca tem essas atitudes! Ganhei um prêmio hoje, se você conseguisse uma hora e meia de almoço, eu toparia entrar naquele motel perto dos anões pra gente se amar bem gostoso ate nos deliciarmos e depois pediria um almoço antes de ir embora.

Escrevendo essas palavras, Minha cauda ta todo assanhada aqui, durma bem, beijos.

Spike mandou esse texto doente para Rarity e esperou a resposta dela, como ela estava bêbada iria ajudar a dar certo, isso que Spike pensou...

Spike ficou esperando ansiosamente a resposta de rarity. Algumas horas depois ela respondeu

Spike: twilight, a rarity respondeu, mas eu não tenho coragem de ler

Twilight: para de ser medrosa, é só ler a mensagem, amiga! Agora, para de me incomodar, porque esse livro que eu tô escrevendo tá ficando uma delicinha

Spike leu a mensagem

"IMAGINA SE FÔSSEMOS DUAS VACAS NO MINECRAFT E UM STEVE NOS DESSE TRIGO .. haha só estou brincando... a menos que???

Spike: AAAAAA ela respondeu de um jeito demente, mas acho que é um sim

Twilight: eba, agora vaza daqui

Spike foi até a casa da Rarity para ver ela (duh) e quando chegou lá viu a Rarity e a Pinkie Pie jogando fogaréu gratuito em seus galaxy j1 podres que mal rodavam paciência. 

Spike: - Rariry, o que a pinkie está fazebdo aqui? 

Pinkie: Estou ajudando a rarity a conseguir seu primeiro boyaahh.

Rarity: - A Pinkie ficou enchendo meu saco pra jogar isso, e você Spike, ta fazendo o que aqui?

Spike: - Voce não leu minha mensagem, nordestina?

Rarity: - Que mensagem dragão pentelhudo? 

Spike: A que eu te enviei no zip zop.

Pinkie ficou curiosa e pegou o celular da Rarity 

Rarity: - Devolve meu celular aí pônei rosa autista.

Pinkie ignorou e leu a mensagem que o Spike mandou pra Rarity.

Pinkie: tu injetou cocaína no cérebro, spike? Que tipo de cantada é essa?

Rarity: Pera, que mensagem?

Spike entrou em choque! Como a rarity havia esquecido da mensagem?

Spike: você não se lembra?

Rarity: Não me lembro do que?? Deixa eu ler essa mensagem aí

Spike: NAOO

Ele bateu a cauda com toda força no braço de pinkie pie, quebrando-o e, deixando o celular cair no chão

Pinkie pie: MEU BRAÇOOO

Rarity: Tá drogado, Spike? J1 não quebra nem se tu jogar de cima de um prédio

Ouvindo isso, Spike espirrou fogo no celular até ele derreter

Rarity: tu vai me comprar um novo, flamenguista safado. O que tinha naquela mensagem afinal?

Spike: era uma foto do rabo da twilight

Rarity: ah, ok. Ainda bem que eu não vi.

Pinkie: - porra agora meu braço tá mais torto que seu pau Spike.

Spike: - Eu e a Rarity ajeitamos seu braço então gostosa

Spike e Rarity fizeram uma massagem relaxante e caliente na Pinkie.

Pibkie: - Meu braço pode estar quebrado, vocês tem certeza que tá tudo beleza?

Spike: - e eu tenho cara de médico porrajkkk?

Pinkie: - ahhh hahaha vamo voltar a jogar fogaréu gratuito.

Rarity e Pinkie Pie voltaram a jogar enquanto Spike ficou assistindo. Já era 9 da noite e estava tendo uma tempestade horrível lá fora, Spike como era baiano não tinha carro, nem Pinkie, por isso ele disse: - Pora, acho que vou ter que esperar pra voltar pra casa.

Rarity: - Vocês podem dormir aqui hoje seus adolescentes com hormônios à solta. 

Pinkie: - Eba, festa do pijamaaa.

Os três aproveitaram a noite do pijama como se fossem meninas de 14 anos. Maquiaram um ao outro, fizeram pipoca pra assistir comédias românticas, filmes depressivos e de terror, e jogaram fogaréu gratuito, dentre outros jogos, com direito a guerra de travesseiro.

Quando amanheceu cada um foi pra sua casa.

Chegando em casa, spike viu muitos repórteres e um monte de pôneis na frente do portão.

Spike: o que esse bando de gralha faz aqui? Saiam da frente, eu quero entrar em casa, vagabundos paranaenses

Após atravessar o mar de gente, ele viu twilight toda bem vestida, sentada em frente à uma mesa, dando autógrafos.

Spike: que isso? Tá assinando teus papéis de trouxa?

Twilight: haha Não, spikinho! Eu publiquei o meu livro e ele foi um sucesso, que delicinha, hein!

Spike: tá toda meiguinha por causa da fama, é? Como você terminou um livro tao rápido? Deve ter 10 páginas

Twilight: Eu leio muito e escrevo muito, spikinho, por isso terminei rápido! Na verdade, ele tem 347 páginas

Spike: - Qual o nome desse teu livro hein?

Twilight: - Amor entre duas raças.

Spike: - Que nome clichê, é sobre o que essa maracutaia?

Twilight: - Um dragão radioativo com acne e com um problema no crescimento anormal de pentelhos se apaixona por uma pônei que adora festas e ir no motel, daí eles começam a namorar e se mudam pro Rio pra fazer um restaurante de feijoada com pé de porco.

Spike: - Da onde tu tirou essa ideia? Tá lendo muita fanfic de criança de 5 anos.

Twilight: - Meu livro está famoso em toda equestria! Pare de reclamar dele seu mole.

Spike: Mas como existe o Brasil se nós estamos em equestria? 

Twilight: - Fica quieto Spike, essa história não precisa fazer sentido pra ser boa.

Spike: - Ok...

Twilight: e como foi lá com a rarity? Deve ter sido bom, né, já que você tá com a maquiagem dela borrada na sua cara e você passou a noite fora.

Spike: Nem me lembre disso. Nós fizemos uma festa de pijama e só, ela não lembrava da mensagem! Acho que outra pessoa respondeu por ela ou ela simplesmente esqueceu.

Twilight: que pena, você devia investir em um sugar daddy.

Spike: tá me achando com cara de gay?

Twilight: sim, tu é gay, mano

Spike: eu não, tu que deixa

De repente, Spike recebe uma ligação do número desconhecido.

Spike: alô, vai rebolar na cara da tua mãe

Desconhecido: eu soube que você gosta da rarity, meu caro

Spike: agora o veadinho virou vidente! Pra virar vidente é só ir no dentista e dizer "vi dente"kkkkk

Desconhecido: tá bom, eu sequestrei a rarity e dessa vez é verdade

Spike: - Quem é você? Para de me ligar seu.... uhhhh

Desconhecido: - O que?

Spike: - Eu não sei do que te chamar, já chamei gente de baiano, gay, anão, puto... E agora?

Desconhecido: que tal serelepe?

Spike: PQP, Eu não sou um idoso de 80 anos pra te xingar disso, eu tenho bom senso.

Desconhecido: - Tá gay, eu sequestrei a Rarity e ela está presa aqui no spa, se você não nos pagar 100 bits nós vamos botar ela pra dormir...

Spike desligou o celular e pela primeira vez levou algo a sério e foi correndo até o spa salvar sua sugar baby Rarity. 

Quando chegou lá viu a Rarity presa e quebrou a porta do spa com seu rabo bizarro, quando ele entrou, em vez de pagar os 100 bits ele desafiou o sequestrador pra uma luta pela Rarity.

Spike: cadê você, sequestrador gremista? Apareça!

Desconhecido: tente me achar, duvido!

Spike: quem tá se escondendo é gay

Desconhecido: aaaa eu tenho masculinidade frágil

Então, o dono daquela voz familiar saiu de trás de algumas cortinas do spa, bem devagar, como se estivesse dentro de um filme de suspense.

Spike: VOCÊ???

spike levou um susto, ele não esperava que aquela pessoa fosse o sequestrador, mas agora, ele sabia de onde a voz era familiar.

O desconhecido era o ex webnamorado da Twilight.

Webnamorado: depois que eu matei o anão do rezende, estive fugindo da polícia. Só que eu não tenho mais dinheiro e nem pra onde ir, então pensei que você seria a vítima perfeita

Spike: por que eu seria a vítima perfeita?

Webnamorado: tu tem aids no cérebro, aí fica mais fácil de te enganar.

Spike: - Pora, mas a Rarity não é sua amiga?

Webnamorado: - Meu único amigo é o guaraná Antarctica, a guaraná Jesus e aquele doce de leite.

Spike: - Então parece que vamos ter que batalhar.

Webnamorado: - Claro que não Gay, só é tu me pagar os 100 bits que eu liberto a Rarity.

Spike: - Eu não vou pagar porra nenhuma e fodasekkk - Spike pegou um pedaço de pau 50 cm x 100 cm e partiu pra cima do webnamorado com sangue nos olhos.

Webnamorado: - Pera aí spikeee, não precisa ter luta não só me passa a grana.

Spike ignorou o webnamorado, que com certeza não estava pronto pra uma luta e deu uma paulada gostosa e caliente nas 2 cabeças do webnamorado, ele caiu no chão desmaiado, enquanto isso Spike libertou a Rarity.

Rarity: - Spike você é meu herói! Obrigado por me salvar das mãos desse otaku gamer que só assisti hentai.

Spike: - Não foi nada Rarity...

Rarity deu um beijinho na bochecha do Spike de agradecimento.

Spike: - Tu é gay mano?

Rarity: - masoq, te dou um beijo e tu me chama de gay? Tu estuda na ulbra pra ser tao dementao??

Spike: - foi mal vadiaputa, força do hábito...

Rarity: - Falando nisso Spike, sobre o que era aquela mensagem que tu me mandou??? Eu ajeitri meu celular podre e perdi todos minha mensagens do zaper.

Spike: bom... é que eu tava meio bêbado e te enviei aquilo

Rarity: aquilo o queeee?

Spike: eu tinha mandado uma cantada caliente

Rarity: humm por que?

Spike: comassim pra que? Eu mando cantada pra comer minas de Minas Gerais 

Rarity: mas eu não sou de Minas Gerais..

Spike: porque eu não queria só te comer, eu queria te comer e ser feliz com voce

Rarity: por essa eu não esperava

Spike: e aí, o que me diz? Sabe de uma coisa que eu estava pensado aqui? Eu não poderia ser porteiro, pois eu nunca fecharia as portas do meu coração pra você, rarity.

Rarity: - Eu preciso de um tempo pra pensar Spike, há 10 segundoa atrás tu tava agindo como doente como sempre e agora você ta se revelando, eu vou pra casa pensar no assunto, amanhã nós conversa melhor.

Spike: - Tudo bem Rarity, eu espero.

Spike e Rarity foram pra casa após darem um abraço. Quando Spike chegou foi falar com a Twilight.

Spike: - Oi Twilight, já acabou seus autógrafos pra mendigos?

Twilight: - Sim spike, aonde você estava? Foi no planetario? Ja falei pra não ir lá que só tem drogado.

Spike: - Eu me declarei pra Rarity sua baianaa.

Twilight: - legal speik, como ela reagiu?

Spike: - Ela disse que vai pensar, mas eu não estou esperando coisa boa...

Twilight: - Relaxa spike, pela primeira vez você agiu sério na sua vida, acho que vai dar tudo certo.

Spike: - Nossa você não agiu que nem doente, obrigado.

Twilight: - Todas nós conseguimos falar sério alguma vez na vida Spike, nós não somos tão doentes asssimm.

Spike: - Acho que vou dormir, amanhã eu e a Rarity vamos nos encontrar pra falar sobre aquilo.

Twilight: - Boa noite Spike, ja vou dormir, só deixa eu xingar meus haters aqui nessa página de críticas a livros.

Spike: - Boa noite.

Spike subiu as escadas bem pensativo, estava tudo dando aparentemente certo, suas amigas sendo mais normais e sem grande problemas no dia, isso animou bastante Spike, que foi dormir radiante.