História O Mundo Bizarro e Caótico de Pedro Orochi - Melanie Martinez

LIXO REAGE: MELANIE MARTINEZ

Vocês pediram muito... Ficaram no meu inbox:

"Orochi reage ao novo filme da Melanie."

"Assiste a Melanie Martinez." 

"Dá o brioco pra Melanie."

Vocês encheram tanto minha paciência que eu resolvi então ver o que tem de tão especial nessa Melanie Martinez.

O Filme dela chama K-12, parece nome de arma de fogo (seria essa obra cinematográfica uma bomba?), mas segundo vocês é ela na escola. Putz, que escola é essa que tem nome com números? Deve ser um presídio.

Começa com ela se arrumando para ir pra escola. Ela entra no guarda-roupas e sai pronta (queria essa tecnologia). Escova os dentes... higiênica. Vai tomar café e sai uma aranha de dentro do cereal. Tá guardando mal seus alimentos, Melanie.

Agora ela tá num ônibus rosa a caminho da escola e começa a tocar uma musiquinha infantil: Wheels on the Bus, enquanto os caras tão fumando maconha no fundo, esfregam a bunda no vidro e ficam se pegando. O motorista taradão vendo tudo e não faz nada. Eu sei muito bem que esse velho é um abusador infantil. Só de olho nas novinhas. Motorista de busão são tudo safado. Cuidado para não virar a Sugar Baby do Senhor de Idade que te leva pro colégio, aliás, quem é fã da Melanie se chama o que mesmo? Cry Baby, né... Tá quase lá!

O motorista fica prestando atenção na putaria, perde o volante e cai dentro dum lago. A Melanie usa seus poderes (ela é tipo uma X-men nesse filme) e bota o ônibus voando até a escola (bruxaria pesada). 

Ela e uma amiga entram na sala de aula e a professora tá cheirando uma coca violenta. Já gostei dessa escola. Até os professores são zé-droguinhas. Imagina a aula de uma professora drogada que da hora? O aluno negro diz alguma coisa e é levado para fora da sala por guardas. Racismo que fala? E aí começa a tocar a música que vocês chamam de Class Fight. Briga de escola é tudo de bom. A Melanie parece que gosta de confusão. Ela encarnou na loirinha. Dá uns tapa nela, estrangula ela com o cabelo (cabelo de fibra de carbono pelo visto). A professora nariz-de-pó separa a briga no parquinho e manda ela pra diretoria.

Começa a tocar outra música: The Principal. E parece que é um recado pro diretor da escola que parece ser um canalha transfóbico e degenerado. Acho que ela canta algo como: "Imagina se alguém dissesse a sua mãe que você é um puta de um cuzão?" Isso aí, Melanie! Manda esse velho à merda. Eu odiava ir pra sala da diretoria quando eu estudava. Só porque eu desenhava pinto no quadro com canetinha? Vão se foder, isso é ARTE!

Em seguida ela vai a sala de aula de novo e tá escrito: Show & Tell. Uma música começa a tocar e ela é feita de marionete por outra professora esquisita e todos os alunos parecem se entreter com ela transformada em bonequinha. O que tem de errado com esses colegas? Bando de boy doente, tem uns até com a pele azul. Eu escolheria outra escola para estudar, Melanie. No final da apresentação eles trucidam a boneca e ficam com carinha de nojo. Ao que parece, levam ela pra enfermaria.

Na enfermaria, começa outra música: Nurse's Office. Nisso, um bando de enfermeira gostosa de cabelo vermelho começam a rodar ela numa maca ao mesmo tempo que elas dançam. Essas enfermeiras também devem ser usuárias de entorpecentes. Quando parece que elas vão foder com a Melanie numa cadeira elétrica, são interrompidas por uma Mulher Doidona com voz de Robô que chega numa porta mágica (uma deusa ou algo assim) e a Melanie suplica para  que ela leve elas embora daquela escola escrota, mas a mulher diz que elas precisam experienciar a dor desse mundo se quiserem ser salvas. Vai tomar no cu! Primeiro sinal de dor que eu tenho tomo logo um analgésico. Ninguém merece sentir dor. Por menor que seja.

Melanie, depois disso, ainda vai parar numa aula de teatro e acho que é a música Drama Club. Forçam ela a participar duma peça. Ela, com ódio, queima o rosto dum bundão com um ferro de passar roupas. É isso que vocês querem que eu veja? Um claro incentivo a violência doméstica? Cry babies, cry babies. Esse conteúdo que vocês andam consumindo... Melanie convence os alunos que estavam na peça de teatro a fazer uma rebelião e eles desmembram o diretor. HARDCORE! Pensei que para se livrar das garras do diretor não precisasse ser TÃO extremo. 

Melanie e a amiga enterram o diretor no jardim ( de modo frio e despreocupado, PSICOPATINHAS). Começam a jogar tênis sem precisar mexer a raquete, pois a bola voa sozinha. (SENTIDO??). Logo mais, vão pra uma aula de natação e começa a tocar Strawberry Shortcake. Uns garotos com cabelos bizarros comem o vestido da Melanie feito de bolo. Qual a metáfora aqui, hein Cry babies? Exatamente. Não importa o tamanho do bolo e nem de quem é a festa. A gente sempre dá uma lambida na cobertura. Se tiver outra interpretação, foda-se. Não quero ninguém me dizendo o que significa nos comentários.

Corta a cena e uma das amigas da Melanie tá menstruada e elas roubam um OB de uma das enfermeiras carniceiras para dar pra ela. Por que eles mostraram isso? Também tô querendo saber. Aí é hora do lanche. Melhor período da escola. Todo mundo só ia pra escola para comer merenda. Eles vão todos para cafeteria. Em escola americana chamam de cafeteria, para nós é cantina das tias. Mais um número musical. Ela canta algo como Lunchbox Friends. Amigos de Lancheira... Humm, devem ser aqueles colegas fila-bóia que não podem ver você comendo nada que pedem um pedaço. Odeio esses interesseiros. Minha coxinha é sagrada. Ninguém toca na minha coxinha!

Do nada, elas começam uma guerra de comida (desperdiçar comida é pecado, não façam isso crianças) e a câmera mostra uma garota alta vomitando no banheiro. Toca então a Orange Juice. Esse suco de laranja não é o nosso suquinho gelado do Jair Mendes (QUE DELÍCIA CARA). É o vomito da garota com bulimia. Entenderam? Você come laranja e vomita suco de laranja. Nojento, mas faz sentido. No clipe a garota loira implicante faz uma lobotomia na outra para transformá-la num espremedor de laranjas vivo. Por que não comprar um espremedor na lojinha de 1,99? Deixa a moça em paz, barbie do caralho! A Melanie chega para salvar o dia mais uma vez e tirar a menina da má influência dessa garota delinquente.

Por conta da guerra de comida, caguetam a Melanie e ela vai parar na detenção. Como podem imaginar a música também chama Detention. Amarram ela numa cadeira. Injetam uma seringa com tóxicos alucinógenos nela e ela dá uma surtada. Cadê o MEC para fechar essa escola? Motoristas que olham para calcinha das estudantes, professoras cheiradoras de cocaína, enfermeiras que injetam substâncias ilícitas na veia dos alunos. Bolsonaro tem que tomar uma providência. Mais uma vez, Melanie usa dos seus poderes paranormais para escapar.

Com a morte do diretor quem assume o controle da escola é o filho dele (um playboy topetudo com cara de cu) e ele tá de olho na Melanie pelo sistema de segurança (Stalker filho da puta). Melanie recebe uma carta de amor de um rapaz de forma anônima e o tal filho do diretor fica de butuca. Então, mais uma aula, agora de ciências e o professor tá dando em cima da amiguinha da Melanie. Hora de ligar para o FBI. O nome da canção é Teacher's Pet. E é bem isso que o cara faz com a menina. Fica cercando, fazendo charminho. Quando todo mundo sai da classe e eles ficam sozinhos, ele transforma ela numa espécie de inseto, para poder dissecá-la com um bisturi. TODO MUNDO NESSA PORRA DE ESCOLA TEM ALGUM PROBLEMA! A Melanie chega usando seus ninjutsus antes dele poder machucar ela, Graças a Deus! E a mina que ia ser abusada, na raiva, dá uma de Rambo e corta a garganta do pedófilo de merda no canivete. Palmas! É isso que esses estupradores merecem.

Sem mais nem menos, começa outra música Highschool Sweethearts. Melanie aparece deitada numa cama, depois dançando num salão vazio cantando que se o cara que for namorar com ela não atender aos requisitos: ela rasga o rosto dele inteiro. Quem é que namora uma mina dessas? Que faz uma música sobre o que ela quer num homem e se ele não atender as expectativas ela mata ele? Vocês que são fãs da Melanie que me perdoem, mas ela é meio fora da casinha. Aliás, totalmente fora. Lélé da cuca.

O rapazinho que escreveu a carta para ela quer se confessar, mas o filho de uma ronca e fuça do diretor chega primeiro dizendo que foi ele quem enviou a carta (talarico) e convida ela para um baile. E ELA ACEITA. Você matou o pai do cara e quer ir pra uma festa com ele? O que você tem na cabeça?? Isso só pode ser treta.

Anoitece. As amigas da Melanie tão putas com ela por ela ter aceito o convite do cuzão lá e elas discutem, pois elas tinham um plano de acabar com ele e se sentiram traídas. Melanie sai do salão, chateada. E o baile todo não passava de um plano de vingança do engomadinho. Ele bota todo mundo numa espécie de feitiço para dançar sem parar enquanto toca outra música da Melanie, Recess. 

Nesse auê todo, aparece uma mulher pleiteando ser a nova secretária do recém nomeado diretor e eles dão uns pegas. Ela diz que gosta de lugares apertados para trepar e ele entra dentro do armário e ela tranca ele do lado de fora. Por quê? Porque ela era a Melanie disfarçada! Isso que é um PLOT TWIST!

Melanie cancela a dança infernal e usa o megafone para pedir que todos evacuem a escola pois ela ia destruí-la. Exemplo de aluna terrorista. Aprendam Columbiners!

Ela e o seu crush acabam ficando para trás e tentam bolar um plano para explodir a escola. O boy tem a brilhante ideia de envolver a escola inteira numa bolha.... ????? Qual a lógica? Algum fã louco das teorias deve saber. Eles usam seus poderes para criar a bolha em torno da escola, porém não tem poder suficiente para criar uma bolha pra eles dois mesmos flutuarem para longe e assim, decidem pular da sacada do prédio. (Roteiro mandou abraços).

Eles caem e se reúnem com os outros amigos e colegas e aí que reaparece a Mulher Estranha que salvou elas antes na enfermaria, com uma porta para outra dimensão. Todos começam a entrar, pois deve ser algum paraíso. (Ou o inferno, não acreditem em qualquer entidade cósmica lhe oferecendo salvação eterna). A Melanie pára diante da porta, pensando se entra ou não. E o filme acaba...

E esse foi meu react, Sugar Babies, ou melhor, Cry Babies. O que eu tenho de mensagem para extrair desse filme? "Não estudem em escolas americanas." Pois eles tem ônibus cor de rosa com motoristas assanhados, alunos azuis, professores viciados e enfermeiras sociopatas.

Se eu tiver falado alguma coisa que ofendeu algum fã da Melanie. Quero mais é que ele se dane. 

Se for reclamar. Vai atrás de quem encheu minha DM com a ideia desse vídeo.

FALOU AÍ!

PÓS-EDIT: Bem que eu queria um remedinho daquelas enfermeiras agora! Puta dor de cabeça depois de assistir essa merda.