História Vadia, só quero te comer - Capítulo Único

Vadia, só quero te comer.

            Eu estava lá na minha calçada com o meu bróder Robson tomando uma caninha e escutando um pagode quando o meu dia foi completamente e indiscutivelmente destruído. Eis que me de repente, chega a vadia depressiva que ficou chorando pra cima de mim sobre como a sua vida é uma merda e depressiva. Eu, como cria esperto e sagaz, já meti-lhe logo o pirocão e Deus que me perdoe. Mas o fato é que eu só queria comer essa puta, mas ela sabe onde eu moro. Puta que me o pariu.

            — Oi, Robertinho, você tá livre hoje? — A voz da puta me acorda do meu transa de Itaipava e Caninha da Roça.

            — Coê, puta. — Tento fazê-la ficar puta.

            — Ai, você é tão rebelde. — Meu bróder já me olhou estranhando percebendo o caô que eu estava me metendo.

            Ele rapidamente levantou e meteu o pé. Esse autista não é um de não me deixar me fuder. Ele sabe que eu tô fudido, e ele nem sequer me ajuda a sair da situação. Haverá retribuição; mercenário do caralho. Eu olho profundamente nos olhos da vadia e prossigo o meu plano; que no caso é me aproveitar da timidez dela. Veja só, no dia em que rolou a merda, ela estava extremamente bêbada em uma festinha da esquina. Ele tinha terminado com o namorado viado dela ou algo do tipo. Ela estava praticamente no cantinho chorando em posição fetal. Eis que me eu encho a porra da cara de pinga. Foi eu tentar animá-la, pois eu bêbado sou assim: alegre e sorridente, tentando livrar a tristeza dos indigentes.

            Eis que me cheguei nela e mandei logo o papo reto.

            — Coê, piranha, quer mandar-lhe o gagao?

            Daí ela veio logo daqueles papo torto.

            — Ai, que sei lá o quê. Que não sei o quê. Meu namorado me traiu e eu quero me matar. Eu sou mulher e meu cérebro é biologicamente tendencioso a agir de tal forma. Vocês homens não entendem, pois seus cérebros são tendenciosamente tendenciosos a agir de uma forma mais agressiva e sei lá o quê.

            Esses papo de pagã ateia esquerdista satanista e afastada de Deus.

            Daí eu já mandei-lhe logo.

            — Piranha, amor não existe. O que existe é sexo e putaria. O bagulho é pegar mulher, homem, travecão, anão e gatos antropomórficos, tá ligada? A nossa sociedade está constantemente sendo destruída pela revolução cultural granscista dos nossos valores, apenas para promover uma estúpida e inefetiva revolução comunista que não vai agregar em nada na nossa sociedade e nos levará apenas para a idade das pedras novamente. Então, a melhor coisa que podemos fazer, é encher a cara e dar cu pra travesti, não concordas? É a melhor forma de aproveitar o nosso tempo.

            Eu ergui os meus braços e revelei uma garrafa de cachaça artesanal feita pelo meu amigo Thales. Ofereci-a. Ela tomou e fez diversas caretas consecutivas. Em seguida, eu tomei, mesmo a minha alma já acostumada ao sêmen do diabo, eu senti o seu efeito em meu temperamento e em minha maneira de agir. Eu pude sentir que o próprio Deus dessa história fez o mesmo. O próprio autor de minha história ergueu o seu braço, revelando o sêmen do diabo e o tomou, realizando diversas caretas. Que viado…

            Caralho, que autista, chamou a garota de diabo no ZapZap. Como é que pode?

            Thales, eu juro por Deus, se eu ficar cego…

            Enfim, onde é que eu estava? Ah, sim. Aquela vadia estava me enchendo o saco no portão da minha casa e eu ia tomar vantagem da timidez dela. Certamente se eu utilizasse de algo extremamente vulgar e direto ela ficaria enojada e me deixaria em paz. Certamente? Há apenas uma maneira de descobrir, compatriota eleitora do Bolsonaro.

            — Enfim estamos a sós. Tu quer mandar logo o chupe-chupe lá no meu quarto? O Tcheca-tcheca? O Vrau? O Brau? O famigerado sexo sem camisinha que destrói a vida de centenas de brasileiros por ano? O famigerado proliferador de AIDS? O famigerado almejado pelos nerds derrotados que não tem habilidades sociais; incluindo o autor da nossa história e o leitos cujo nome começa com I e termina com L. É, eu sei que você está lendo isso. Você cessou a sua história, mas continua em busca de pornografia do Naruto, né? Seu viadinho de merda….

            Eis que o tempo parou e a vadia me observou por alguns instantes. Ela parecia demonstrar várias emoções ao mesmo tempo. Puta merda, eu tô ficando cego. Caralho, nunca beba cachaça artesanal que tu não sabe de onde veio. Uma das emoções era medo. Medo de mim, de minha personalidade, de como a sua família pensaria de si, de como a sociedade a trataria, de como a sua vida continuaria como ficasse grávida. A outra era excitação, excitação de tentar algo novo, de ignorar o que todos pensam, de ir contra a vontade da sociedade e de ser ela mesma. Você consegue adivinhar qual dos sentimentos venceu? Exatamente, minha cara leitora procurando putaria literária, foi a emoção de excitação. Afinal, se não tivesse ganhado, essa história não teria fim. Parabéns! Você tem um Q.I. acima de 10!

            Podemos tomar esse breve parágrafo para fazer uma rápida oração para todos os homens que utilizam o Spirit? Eu sempre considerei esse site cheio de garotas de 14 anos que acabaram de descobrir a sua sexualidade. Então, um minuto de silêncio para todos os homens que utilizam esse site. Saibam que você são demais e que, só porque vocês leem putaria guei, não quer dizer que vocês sejam gueis. Vá por mim, você não é guei até você dar o cu prum travesti. Amém.

            Eis que me ela me responde:

            — Caralho, eu fiz xixi no mato e mão tive como me limpar e agora a calcinha tá grudando na minha xota. PUTA QUE PARIU. Enfim. É, eu quero dar pra você e os caralho a quatro.

            Puta merda, a minha família fez pipoca. Eu vou descer a escada full alcoolizado e comer essa merda. Minha família é tão lerda que é capaz que eles nem percebam. Vamos ser sinceros, eles não vão perceber~~~~~~

            Aín, olha pra ele. Ele finge que é durão na internet, mas na vida real diz ‘por favor’ e ‘obrigada’ pra mãe. Aín~~~~~~

            Caralho, essa pipoca tá supimpa, viado.

            Eu não queria nada com essa puta de merda, mas, como ela estava me oferecendo o seu corpo sem nada em troca e tudo que eu fiz nos últimos meses foi bater punheta pro nhentai.net, eu não tive muito escolhe perante a minha tentação. Chamei logo a puta depressiva:

            — Chega mais então. Entra no meu cafofo e eu te como até tu suplicar pra eu ceder, daí eu te como ainda mais e tu me denuncia pro Governo Federal.

            Eu adoro o fato de qualquer coisa relacionada ao governo ser em letro maiúscula. Como os Deuses que eles são sobre as nossas vidas. Afinal, um povo sem governo entra em anarquia e anarquia é ruim, né? Não é como se países com menos influências de governo tivessem uma economia objetivamente melhor que os outros; e que os países que mais interferem (ditaduras comunistas) são aqueles com o maior índice de miséria e corrupção. Mas não acreditem em mim! Acreditem nos vermelhos que falam bem de si mesmos! Eles vão levar esse país pra um futuro! Eles vão renunciar os seus direitos humanos perante o Grande Líder!

            Caralho, o que essa história se tornou? Vamos retornar as nossas raízes, talvez eu não devesse encher a cara antes de escrever. Enfim, eu e essa vadia aí (nós nem sequer nos demos nomes… Eu sou Craqueiro da Esquina e ela é Boca de Ceda, você vai descobrir o porquê já, já.) nós fomos para o meu barraco. Dentro dele havia o que você pode esperar, água potável, colchões, geladeira, esses barato aí. Eis que me nós chegamos ao meu aposento, o meu famigerado quarto com pôster de anime, de jogos eletrônicos, de mulheres peladas, um pôster especificamente que eu imprimi de um dos meus atores pornô favoritos model/broccolibutts.

            Nós entramo na casa lá e sei lá o quê. Sentei-me a minha bunda gorda na minha cama do HotWhells e ela já abaixou as minhas calças e já começou-lhe logo no gagao. Gagao, gagao, gagao! Puta merda, meu irmão, minha irmã, aquela puta mandava-me um gagao fudido, caralho. Tive que me segurar pra não gozar antes de 1 minuto, como fez meu mano Groselha. Era uma boca quente, úmida, molhada, macia e sedenta de pau. Caralho, parece que aquele vadia queria mesmo é sugar numa vara, ela não parava é por nada. Eu tive que utilizar de todo a minha ginástica mental para não deixar cair o leite, o suco de piroca.

            Santa Mãe de Deus!

            Eis que me não me consegui me segurar. Lancei logo 2 litro de porra na garganta daquela puta, me senti como o exército soviético estuprando todas as mulheres possíveis em direção a Alemanha nazista.

            Fim.

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